Levememoria histórica

Era rubia, rubia platino. Me encantaba jugar con ella pero no al uso porque me aburría horrores. Eso de dedicarme a cambiarle de vestidito y ya... como que no. A mí me iba la acción así que me inventaba auténticos guiones cinematográficos. Mi historia preferida –y por ende repetida hasta la saciedad pero con variaciones que surgían sobre la marcha- era aquella en la que “Nancy”, diva de ópera, saliendo de una función... ¡¡¡fue secuestrada por el mismísimo Drácula!!!, que no era otro que “Lucas”. Pero eso sí, muy bien caracterizado con un trapo negro atado al cuello que hacía las veces de capa, y el pelo hacia atrás gracias a la gentileza de laca “Elnett” que le birlaba a mi madre. Ejem.... que le tomaba prestada. Lo gracioso del asunto es que yo creía que ella creía que no era yo la “usurpadora”. ¡Qué crédula!
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Finalmente, como en toda “película” que se precie, Nancy era víctima del “síndrome de Estocolmo”. Aunque claro por entonces yo simplemente lo llamaba: de tanto estar juntos... la buena se hace novia del malo.

Aquel periodo coincidió con mi despertar sexual. Y Nancy y Lucas... ejem, el Conde Drácula, fueron mis primeros instructores. Si bien las lecciones se limitaban a tumbarse el conde sobre la damisela –vestidos, je- y a besarse. Digo yo que se besarían porque lo único que hacían era unir sus bocas. Pobres... imagino que hasta un muñeco se hartaría de tanto beso de tornillo, y beso de tornillo, y beso de tornillo... Vale, no era sexo explícito pero lo era tácito. Aunque... si Nancy estaba atada de pies y manos sobre una mesa de mármol... ¿significaba que me iniciaba en el terreno vía “sadismo”? En fin... en ese tiempo mi falta de experiencia no daba para reproducir la realidad más fidedignamente.

Por entonces también empezaron a preguntarme: “¿Qué quieres ser de mayor?”. Era una pregunta rara. Pues qué iba a querer ser... ¡yoooo!... aunque a ratos también deseaba ser otras que me gustasen, pero sin prescindir de mí como es natural. Por ejemplo... todas las mujeres guapas de los anuncios, un ángel de Charlie (Farraw Fawcett por supuesto), Dorothy de “El mago de Oz” (ahorrándome el tornado claro), la leve durmiente del bosque... digo Aurora, la bella durmiente (que ya hay que estar atontada para, del catálogo de princesas, elegir a la que se pasaba casi toda la historia ausente y en brazos de Morfeo. Otro gallo habría cantado si “Shrek” hubiese existido antaño. Quiero decir... si Fiona hubiera existido), Sherezade en “Las mil y una noches” (aquí sí estuve avispada... ¡de la que me libraba gracias al “déjame que te cuente” diario!), Vilma Picapiedra (pero sin los gritos de Pedro), Olivia Newton John, más en versión “Xanadú” que “Grease”... Pero llegó el día en que comprendí el intríngulis de la pregunta y entonces lo tuve claro: dedicaría mi vida y esfuerzos a hacer más hermosa a la mujer. ¡Sería peluquera!

Confieso que practiqué con Nancy fervorosamente. Y tanto deseo tenía de convertirme en buena profesional, que casi la dejé perfecta para alistarse en los marines norteamericanos. Esto es... comencé a cortar su hermosa y larguísima cabellera “Lady Godhiva” y se me fue un poco la mano con el nuevo estilismo. Bueno... más que la mano las tijeras por aquello de intentar emparejar a cada corte que daba. Y no crea el respetable que le sentó mal. Ni rechistó siquiera por su impuesto cambio de imagen. Supongo que éramos tan, tan amigas... que no dudó en sacrificar su cabellera en pos de mi aprendizaje. La pena es que se me pasó pronto esa fiebre, aunque para mí su renuncia tuvo el mismo valor que la que hizo Jo March en “Mujercitas”, que vendió su hermosa melena (considerada por ella su bien más preciado) para que su madre pudiese viajar y visitar al padre herido en la guerra. Vamos... igualito, igualito de importante.

Y hete aquí que en nuestros últimos tiempos juntas, sucedió que Nancy perdió la cabeza. Literalmente. O sea... pasó a ser María Antonieta. O lo que es lo mismo: fue decapitada. Aunque no perdió la sonrisa ni por un instante. Era de un estoicismooooo... No recuerdo cómo ocurrió -¡lo juro!-, pero me imagino como única responsable. Y digo me imagino porque no encuentro el menor vestigio del crimen en mi memoria. Trucos de la psique humana... seguramente: borra lo que no le interesa, je. Y dado que por entonces no sabía yo de Robespierre ni poco, ni mucho, ni ná’... y tampoco nunca me llamó la atención lo de ser cirujana, deduzco que el episodio no se explica porque Nancy se hubiese donado a sí misma como cuerpo experimental a la Facultad de Medicina; habiéndome matriculado yo como alumna. Sí... definitivamente el suceso debió ser un terrible, lamentable, e inevitable accidente.

Lo de ejercer de enfermera quizás si me interesó en algún momento. Fundamentalmente por el uniforme y por casarme con el doctor je-je. A ver... de pequeña había que casarse forzosamente cuando una llegase a mayor. Y lo más de lo más en “partidos” era un médico o un policía, aunque ya entonces no me acababa de convencer eso de que la función prioritaria (¿o era única?) de la fémina fuese el matrimonio... y lo que llevaba aparejado.

Después de la rubia platino llegó una sustituta tan oscura como la noche. Bueno, tan chocolate como el cacao; es decir de raza negra. Naturalmente también quise ser como ella porque las mujeres negras eran las que mejor bailaban del mundo mundial, y por entonces mi vocación ya se había arraigado justo en ese terreno.

Pero... tener un hermano abre otros horizontes. Y un día llegó el Scaléxtric... ¡y Geypermanes con tienda de campaña militar y todo! Entre el armarito de Nancy, la cocinita con los cacharros pa’ fregar, los bebés que, o lloraban, o había que cambiarle los pañales... y tener la posibilidad de emular a “Los hombres de Harrilson”... ¡no había color! Así que adiós muñecas y... ¡bienvenidos mocetones... articulados!

Adiós sí... ¡pero un respeto! Porque en la actualidad van y sacan otra muñeca, que no tiene nada que ver con la genuina, atreviéndose vilmente a bautizarla con el mismo nombre. A ver, juzgue el respetable... ¿qué tiene esta moza de Nancy?

¡NADA!

Si la fábrica pretendía tener ya un camino recorrido en el momento de su lanzamiento al mercado... ¿no le podrían haber llamado “Mansy”... “Tandy”... “Randy”...? Amos, amos, amos... ¡no hay derecho! Qué manera de atentar con los recuerdos de quien suscribe y de tropecientas criaturas de mi generación... ¡Que me la devuelvan!... mi memoria histórica, je. ¡Pero ya! :-)

A propósito... ¿no le pasaba al respetable que no podía resistirse a ver esas películas de Christopher Lee interpretando al Conde chupóctero, y luego al dormir era ineludible taparse la cabeza con la sábana creyendo que la susodicha era un escudo inexpugnable? A mí... ¡siempre! Lo que no sé es como no fenecí asfixiada, pero a ver quién era el valiente de arriesgase a dormir con la cabeza a la intemperie, sabiendo que en cualquier momento Drácula saldría de detrás de la cortina. Yo no... ¡que tenía toda una vida por delante!

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