Piel, huesos, alma... ¿y dolor?

Aparece y desaparece, como el río Guadiana. Pasa de los treinta largamente aunque quizás haya cruzado por poco la barrera de los cuarenta. Si no tuviera cabello se podría pensar por su extrema -extremísima- delgadez, que recién la rescataron de un campo de concentración nazi. Su aspecto es verdaderamente impactante. ¿Anorexia?... Probablemente.

Cuando salgo de la piscina me lo tomo con calma. Voy al vestuario, cojo la mochila de la taquilla, saco el neceser y la toalla, entro en la ducha... Durante el proceso casi siempre silbo, tarareo, canturreo... a merced de lo que el día me demande. En ocasiones también se me escapa alguna lagrimilla –o lagrimón- si algo me aprieta el alma y es perfecto dejarla caer bajo el agua porque la limpieza es doble: por dentro y por fuera. Lo hago todo tranquilamente, disfrutando el momento inmersa en las placenteras endorfinas que la actividad deportiva y acuática (este detalle es importante para un híbrido de sirena) me ha propiciado. Media hora como poco, o más, me lleva el conjunto de tareas. Y es que como ya apunté en alguna ocasión... no tengo tiempo... para tener prisa.

Llevaba meses sin verla y me atrevo a confirmar lo que en otros momentos he sospechado: se esconde. Ella triplica el tiempo que yo empleo –que ya es dilatado- en hacer las cosas y se le adivina un exceso de pudor. Aparentemente busca el momento en que no haya alguien en los servicios, en que las duchas estén vacías para entrar, así tenga que dar varios rodeos e incluso volver a salir si repentinamente llegó alguna usuaria... Y siempre cabizbaja en su caminar, en su estar sentada... como si quisiera parecer invisible.

Creo que una sombra de abatimiento que no se proyecta ni en suelo ni paredes le acompaña de manera permanente... que sufre, pero no he podido asomarme a sus ojos completamente porque, al saludarla, lo más que he logrado es que levante ligeramente la cabeza para responder bajito, casi inaudiblemente. Desde la primera vez que la vi busco su mirada, sí, pero no me permite alcanzarla.

Transmite tanta fragilidad... ¿necesidad?... que me ha faltado un pelo para acercarme a ella y decirle: ¿puedo darte un abrazo? Pero, de haber aceptado, es posible que se hubiese roto. O me hubiera roto yo. O nos habríamos roto ambas. Puede que no roto... sólo resquebrajado. Claro que tal vez me enviase allende los mares, por referirlo de un modo delicado, lo cual sería perfectamente comprensible; aunque no parece tener fuerzas ni carácter para tal actitud. Finalmente me he contenido. Quizás la próxima vez el impulso se anticipe a la razón. No sé... no contesto.

¿Debería definitivamente cambiar al oficio que propuse hace unos días... o directamente visitar a un siquiatra?

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